GOAAAAALLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!

La comunidad creativa de Hasta la Victoria a Veces debidamente informada y tras profundas, arduas y riesgosas investigaciones en las que hemos infiltrado no solo personas sino también distintos tipos de roedores entrenados, en los oscuros pasillos donde se corta el bacalao del nuevo orden para el fútbol nacional, y tras haber llegado a conocer los verdaderos intereses que se mueven tras esos rostros adustos, tras esas declaraciones que evitan el populísmo cuando aseguran que todo el pueblo se merece ver los partidos por TV; hemos decidido no callarnos y como desde que somos niños condenamos los monopólios mediáticos que someten a nuestro pueblo a abandonar el sano hábito de comerse una buena milanga con huevo frito y papas, mas de una vez a la semana, para poder ahorrar para pagar el cable y asi disfrutar del yogo bonito del club de sus amores proponemos:

1- Televisación pública y gratuita de los torneos de Polo y Pato por tratarse de deportes nacionales.
2- La salud sexual de nuestro pueblo ¿que? eh?, distribución sin cargo de las señales eróticas para toda la masa trabajadora nacional. En el caso de que la iglesia ponga el grito en el cielo se propondrá un convenio con el Vaticano a fin de bonificarles la mitad del costo del codificado a los párrocos mas díscolos.
3- Ya que ahora todos los ciudadanos podrán disfrutar la mieles de la transmición en vivo del deporte mas popular proponemos someter a los comentarístas y periodístas deportivos en gral. a planes de estudios acordes para que puedan finalizar la primaria la mayoría de ellos para asi conseguir una comunicación mas nutritiva con el soberano y lobotmías gratis a los sobabolas compulsivos para asi dejar de dar esos espectáculos tan poco dignos, tan denigrantes cuando se cruzan con un protagonísta del deporte nacional por excelencia, o bien cursos de vocalización para poder hacer sus tristes comentarios con la boca llena de baba mezclada con los jugos fisiológicos que los jugadores, entrenadores, utileros, barras bravas, boleteros, cuida coches, mascotas, choferes de micros, encargados de cancha, etc. les suelen arrojar para divertírse en las tadiosas horas de concentración cual si estuvieran jugando al sapo.
4- Ya que el estado aportará $600 millones al año, proponemos que se vayan todos a la &%%$$//)==ta madre y que la repartan entre los que realmente la necesitan, hijos de una vagonada de $··&$&%%(//& que los remilpario.
5- Declaración de personalidad Ilustre para el menemísta Don Julio en cada estadio de fútbol de la República Argentina, entrega de placa de comisario ad honorem y llaves de los jugados federales y provinciales en cada provincia que visite con el Fútbol Público Tour y una cuentita honorífica en negro en los bancos oficiales.
6- Entrega de subsudios de 6 cifras a las empresas dependientes de TyC sports que tras la decisión de desmonopolizar el Soccer caerían en una precipitada ruína que los obligaría a dejar en la calle a cientos, miles, millones de empleados con el riesgo social que esto provocaría: descontento social, saqueos, represión salvaje, y POR DIOS NOOOO!! Otra vez Duhalde presidente!!!!
7- Abolición sin condiciones de la televisación de los premios Martín Fierro, y de cualquier evento en el que se premie desproporcionadamente a gerontes fascistas y decadentes sin motivo concreto, o tan solo porque se están por morir.
(este último punto aunque no parezca tener relación alguna con los puntos anteriores será desmenuzado por nuestros lingüistas hasta encontrarle la vuelta y poder solventar su inclusión en esta lista con argumentos irreprochables, no es negociable)

Seguiremos en asamblea a fin de redondear suficientemente las ideas para redactar un Manifiesto pulenta.