EN EL CIELO VOS YA SOS UNA ESTRELLA

Los Chicos por Andrés Calamaro

La canción a la que hoy nos referiremos comienza a full -como dicen los jóvenes de hoy- vitoreando un efusivo y tribunero: LORO LORO LORO LORO LORO RÓ!!! y continúa con un LORO LORO LORORO LORORO!!! y asi prosigue con una sarta de variaciones alrededor de éstas silavas como lo haría una ameba prehistórica luego de dos clases de español con Guido Süller.
Luego: “Si te toca ir al río antes que yo porque exíste la vida eterna
y llevar de parte mia un cucumelo por si no llovía en el cielo...”
Si el blog tuviera camaríta web, ud. en éste instante estaría viendo explotar mis glóbulos oculares en sanguinolientos vasos que se desangran sobre mi rostro desencajado de incredulidad, bronca, impotencia....
Continuemos, le daremos una oportunidad al cantautor mas loco del mundo, a lo mejor es cierto que tiene algo para decir:
"...y de parte de los 22 se lo das al chico cuartetero, y dale un abrazo muy largo a mis amigos que se fueron primero..."
Desde los estudios de Interpretación Artística, Sobrenatural y Desequilibrios Sociales de H.L.V.A.V. luego de extensas deliveraciones hemos llegado a un atísbo de conclusión con respecto a éstas frasecitas: Aparentemente el chico cuartetero vendría a ser el ex cantante Cordobés Rodrigo Bueno quien perdiera la vida en un accidente automovilístico hace unos años. Su principal particularidad, nos referimos a la ausencia absoluta de vida en el cuerpo del cordobés, habría servido de inspiración para el cantautor, y de ésta manera no solo le envía unos cucumelos con su interlocutor/a -el/la que se fué al río primero- dando por sentado que Rodrigo era/es un frecuente consumidor de alucinogenos, si no que también aprovecha la ída de este mundo del cuartetero para rimar con primero de la oración siguiente en la que menciona a otros pelmazos que fallecieron antes del querido -por otros- interprete.
"...también llevarme unas canciones de nosotros que van a causar gran prosperidad..."
Luego de una dura resucitación en la que se me han quemado cuatro equipos de electroshock estamos de vuelta con uds.
Unas canciones de nosotros que van a causar gran prosperidad... Explicáme una cosa la recalcada &%$”·%/**$$% de tu madre!!! perdón... decíme Andrés, ¿unas canciones tuyas, o de vos y no se quién, van a causar gran prosperidad en un establecimiento que de por si no solo es infinito si no que también cuenta con la conveniente ventaja de ser eterno? EHHH!!! EHHH!!!??? LA RE%&”¨^*:;%& MADRE QUE LO REPARIÓO!!!

Sigamos: "...supongo que habrá una ciudad entera y me sirve de consuelo si me esperas allá..." sin comentarios.
"...muchos amigos se fueron antes que yo, y-me-dejaron-solo, por eso si en invierno hace frío también bajo al infierno un poco..."
Yo me pregunto y les pregunto a los amigos que se han arrimado hoy a leer estas lineas: ¿este pelotudo, es o se hace?... sin ánimo de ofender lo que más me molesta de esta parte inocua e insípida de ésta canción horrible es la manera en que el tipo trata de que esa letra de oligofrénico quepa en esa música de inválido mental.

A ver: "...y supongo que nadie se va del todo (roguemos a dios que no quede rastro de tuyo cabezón) espero que exísta algún lugar donde los chicos escuchen mis canciones aunque no los escuche opinar..." por mas que debatímos e intentamos desentrañar las verdaderas intenciones del reventado éste no logramos dar con un argumento, con una idea clara que nos ayude a explicar a qué mierda se refiere el cantautor cuando dice éstas cosas y solo nos da en suponer que escribe la primera pelotudez que se le ocurre y que mas o menos entra en la métrica de la triste combinación de sonidos previamente compuesta por él o por algúno otro pajero.

"...tomá una lista de mis amigos los quiero convencer de que vuelvan conmigo..." se mueren de nuevo si vuelven con vos! dejálos descansar en paz hijo de una gran %&$¨^**?!!!
“...si no voy a esperar mucho y hace mucho que los quiero ver..."
A ver Andrés, tengo una lista interesante y diversa de amigos que consideran un derecho indispensable para tu desarrollo integral como individuo que compartas tu tiempo con tus seres queridos, como es muuuuy difícil que los que se fueron primero recobren el don de la vida, que por alguna razón que escapa al entendimiento de los simples mortales les fue arrebatada por el ser que habita en el mas allá, se nos ha ocurrido enviarte lo antes posible a visitar a los locos, pensálo, nosotros te hacemos la onda, cualquier cosa mandá un mail.
Solo de guitarra interpretado por un oso panda manco con guantes de boxeador en los dos muñones a lo que le sigue el alma del HIT, el consabido “loro loro loro loro loro ró...” que realmente me causa una fobia inenarrable, intolerable, arrolladora contra toda forma de mamerto.





Parece que a Andrés Calamaro alguien le dijo, o a él mismo se le ocurrió, que lo del invierno y la lista de los finados amigos de él quedaba lindo y al final lo repíte, digamos, desde lo alto, como diciendo:- JeJeee...!!!
Andrés viene el 8 a Santa Fe y ya me tienen las pelotas como dos citróens llenos de gordos comiendo pizza, por lo que me dije: "-a ver, no seamos cerrados, escuchemos un temita..." no puedo, lo intenté pero no puedo.

VIVEN

Sentí un tremendo vértigo cuando explotó un trueno/relámpago en medio de la madrugada casi sobre el espaldar de mi cama, en el milisegundo siguiente, cuando recién me estaba empezando a asustar por tremendo estallído la Guille me sacude violentamente y me ordena cual demonete cebado arrastrando un alma perdida:- DESENCHUFÁ LA COMPU!!!!! QUE LA DEJÁSTE PRENDIDA!!!!
la orden me sobresaltó... me recagué en las patas, ya no estoy para estos trotes...ella tiene que comprender que un sobresalto asi puede derivar en un infarto de miocardio con todos los trastornos que esto causaría a la tranquilidad hogareña, el débil orden en el que vivímos se desmoronaría inexorablemente y, a caso, yo podría fenecer, lo que me dejaría en ventaja, y a ella con un kilombo bastante grande ya que no tendría quien le cortara el pasto grátis... o si?... bueno no importa pero el padre de los chicos soy yo que mierda!!!
Continuemos, me levanto bastante mareado, contrariado, y cagado en las patas. Apago la compu que había dejádo comprimiendo unos archivos, tomo agua fría, veo una sombra pequeña, oscura, veloz que apenas hace sonido sobre el piso, atravesar el camino que va a mi pieza... LOREMILPARIÓ el Salva se pasó a mi cama, voy al baño y me voy a acostar.
No solo el Salva estaba en mi cama, también se había pasado Isabel... REMILPARIÓ! bueno les dió miedo la tormenta pobrecitos, en el momento que estaba acostándome nuevamente, con el equilibrio emocional pendiendo de un hilo de coser viejo y resquebrajado, un nuevo relámpago me dió aviso de que se venía una explosión tremenda, apuro el paso me termino de tapar, estalla el trueno, la nena se sacude y me aplíca un certero, incisivo, destellante, seco, doloroso, muy doloroso codazo en el ojo izquierdo... me rindo... inhálo...exhálo... y lentamente voy cayendo en un letargo resignado... angosto letargo ya que lo que ha quedado de superficie en la cama para mi descanso luego de la invasión nocturna sufrida por mi lecho, no es mas que una angustiante lonja al borde del abísmo.

Hasta aquí una cotidiana anécdota familiar, pero como los caprichos de la psiquis nunca dejan de reinventarse, me vi tipo 5 de la mañana con los ojos como dos huevos poché, escuchando la lluvia, vislumbrando los últimos reflejos en la retina de mi inconciente de un sueño someramente pelotudo... yo éste que está acá iba en el auto de los Pomar... no se aún en calidad de qué... si de hijo, perro, esposa... no recuerdo, no puedo recordar más que yo sentado en el auto de los Pomar viajando por la ruta... por qué? eh? por qué???

LIBERTAD EN HONDURAS HIJOS DE PUTA!!!!

Todos, pero todos todos los soldados del mundo son unos hijos de puta!!
Y sus amos el verdadero enemigo, BASTA DE REPRESIÓN, BASTA DE MUERTE, LA DERECHA DEBE SER HISTÓRIA DE UNA VEZ POR TODAS EN ESTE CONTINENTE!!! ¿HASTA CUANDO VAMOS A SOPORTAR EL AVASALLAMIENTO? SI ELLOS TIENE DERECHO DE PORTAR ARMAS PARA ASESINAR AL PUEBLO QUE PIDE PAZ Y LIBERTAD, EL PUEBLO TIENE MUCHOS MAS DERECHOS DE PORTARLAS PARA DEFENDERSE.

LA GUERRA CONTRA EL TERRORÍSMO

Mónica Gabriela Santucho se convirtió en el caso número 99 de Abuelas de Plaza de Mayo, cuando sus restos fueron identificados en una fosa común del cementerio de Avellaneda. Mónica tenía 14 años cuando efectivos de la represión allanaron el domicilio de sus padres, Rubén y Catalina, el 3 de diciembre de 1976, en La Plata. Sus padres, que militaban en la organización Montoneros, murieron en el operativo. Ella alcanzó a esconder a sus hermanitos menores en un tacho de basura, pero fue secuestrada. Durante tres meses la mantuvieron desaparecida en los centros clandestinos El pozo de Arana y en la comisaría 5ª de La Plata, hasta que fue asesinada.

CLARIN MIENTE!!!

Señoras y señores esto no da para mas, urgente una ley de medios gráficos para terminar con la mentíra de los monopólios del papel. Quién está detrás de ésto?

http://www.clarin.com/diario/2009/11/04/um/m-02033599.htm

CURRRSOS DE VERAAAAAAA...HHHAAAAANOOOO...

Gran revuelo ha causado en las catacumbas de H.L.V.A.V. la que daremos en llamar "La Noticia del Año por Excelencia" ya que resulta que:

Una investigación científica afirma que las mujeres que tragan el semen consiguen disminuir el riesgo de contraer cáncer. La mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, (EE.UU), según informa la revista estadounidense Woman. "Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen. La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana. Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables.

Por lo que ya están afilandose los mecanísmos para abrir lo antes posible la inscripción a los Talleres de Fellatio in Situ, ya que ha distancia éste tipo de destrezas lograrían nulos resultados para el fin que la noticia persigue que es conbatir el cancer a como de lugar, y para cualquier otro fin, también. Los equipos de reclutamiento de H.L.V.A.V. estarían ya en tratativas para contratar a varios periodístas del medio deportivo que ya habrían hecho sus primeras armas en ésta rama de la medicina , luego que el Couch y ex 10 de la selección nacional de fútbol les sugiriera donarles de su propio cuerpo la tan preciada sustancia.
Movimiento feminístas y lesbianos habrían ya presentado sus protestas y hasta algunos de ellos han propuesto las bondades del Cunnilingus, actividad que será investigada por nuestros especialistas con el firme objetivo de dar con nuevas técnicas que ayuden a disminuír los estragos de tan maligno mal.
Algunos especialístas en medicinas no tradicionales insisten en combinar el flamante descubrimiento con el ya milenario método de autocuración denominado orino-terápia, lo que ha llevado a nuestros investigadores y grupo docente a dudar de la integridad de dichos especialístas y sus métodos curatívos.
Insistan mujeres del mundo, y señores de dudosa masculinidad por qué no,insistan, insistan, insistan, insisntan, insistan, insistan, insistan, que al final tantos millones en investigaciones durante tantas décadas para descubrir que parte de la sanación de tan maligno tumor se encuentra en una de las manifetsaciones de placer mas antiguas de la humanidad.
En H.L.V.A.V. brindamos por el descubrimiento, brindamos conocimientos y brindamos nuestros cuerpos en pos de la Salud Universal.
Salud!!!

CURSOS DE VERANO

El Departamento de Investigaciones Mediostàticas de H.L.V.A.V. Propone sus Talleres sobre Periodísmos y otros Menesteres Comunicacionales.
HOY:
Cómo inflar una noticia con un par de datos y varias fotos al azar. En ésta oportunidad la visión de la noticia desde un medio de los mediocres -que es seguramente donde caeras a la hora de conseguir trabajo en el medio querido amig@- con la consigna: Veámos que hace hoy el sucio mono rojo bolivariano", todo es válido a la hora de endilgar a un rústico zurdo reccionario cualquier embáte contra la libertad del mundo libre.


DUCHAS COMUNISTAS

El presidente Hugo Chávez recomendó a los venezolanos las austeras "duchas comunistas'' de tres minutos para enfrentar la severa escasez de agua en Venezuela

El Comité de Apoyo al Ánade em Riesgo de Resquebrajarce ha sido el primer énte en declarar su beneplácito ante tamaña medida tomada por “Huguete” como lo bautizaran cariñosamente los simpáticos patitos en ocasión de una visita oficial.
El díscolo premier ante algunos disturbios protagonizados por los opositores de la derecha golpista que afirman tener derecho a una aseo prolongado, a disponer a piaccere de sus piscinas y a regar a discreción los pocos campos de golf que el régimen ha dejado en pie, no ha demorado en pedir apoyo al ejército rojo quien ha dispuesto un par de batallones de su agraciada soldadesca armados con cronómetros y látigos de 3 puntas para llevar a cabo con seguridad la propuesta del máximo líder venezolano.
Dentro de las duras medidas tomadas intentando mantener una higiene mínima aunque efectiva entre los habitantes del país caribeño se ha desplegado todo tipo de mecanismos de control, entre ellas la expulsión a la órbita terrestre del satélite espía OJOALPIOJ-SAT
equipado con cámaras térmicas capaces de captar el momento en que cualquier habitante en cualquier punto del país esté usando o abusando de un placentero baño, éste registro es enviado al CeCAHePreBu (Centro de Control de Aromas Hediondos y Pretensiones Burguesas) quienes se encargarán de dar con los infractores y ponerlos a buen resguardo.

No escatimando en esfuerzos y echando mano a la próspera y rebelde tecnología Iraní, el servicio de inteligencia chavista y el CeCAHePreBu también han puesto a disposición de sus sabuesos vehículos equipados con lectores de PH en piel humana, los sofisticados dispositívos “olerían”
al ciudadano que se mueve por las distintas arterias del ejido bolivariano en toda su extensión y evaluarían en pocos segundos el tenor jabonoso, y el desprendimiento de capas de piel del desprevenido potencial pulcro-zaparrastroso con lo que tras una simple ecuación daría con un infractor que ha dedicado demasiado tiempo a su aseo o bien con un mugroso individuo que haya echado mano de algún perfume para disimular su inmunda obediencia en pos de la patria.

El presidente venezolano salió en defensa del consumo responsable de agua. “Hay gente que se pone a cantar en el baño media hora”, criticó Chávez, quien cree que “tres minutos es más que suficiente”. Tras semejantes declaraciones habría trascendido la desición de dos destacadas figuras del quehacer artìstico nacional de suspender sus respectivas giras a traves de la hermosa geografía de la tierra petrolera por considerar discriminatórios los dichos del presidente y ya han enviado sus casos a la Comisión Contra la Violencia al Cantante Sanitario de la OEA para que tome cartas en el asunto y sancione a Chávez por su arremetida.

“Yo lo he contado tres minutos y es más que suficiente, no quedo hediondo”, argumentó el mandatario bolivariano, quien se centró en la descripción del proceso: “Un minuto es suficiente, María Cristina" agregó ante los reclamos de una de sus amantes mientras recorría sus sobacos con ahínco haciendo resonar sus fosas nasales en profundas aspiraciones para comprobar la ausencia de hedores que contradigan sus enérgicas afirmaciones.
El presidente venezolano también habló de los jacuzzi. “No estamos en tiempos de jacuzzi”, apuntó. Y propuso distintos métodos de higiene y ahorro de agua como los que aquí se grafican
para los que quieran mantener las partes sin hedor y sostener con dignidad una reunión de negocios, un coito respetable, o cualquier evento social sin oler a zorrino muerto.

Altos mandatarios argentinos han bromeado con las medidas tomadas por el venezolano y le han hecho pesadas bromas y chistes que apuntaron sobretodo a la dudosa higiene de la entrepierna (o veríjas según un ex presidente de la austral rapública) de Chávez a los que éste a respondido livianamente: “Ya se sabe como son estos putos (sic) argentinos, uds. no están tan limpítos como aparentan tampoco hermanos latinoaméricanos!!” le propinó al dúo humorístico.
La oposición no ha tomado las buenas nuevas a la ligéra y ya han actuado en consecuencia, una de las manifestaciones mas duras contra la posición oficial ha sido la de derramar miles de litros de agua con un avión hidrante sobre la mansión de verano del primer mandatário, o instar, desde los paupérrimos medios de comunicación que les han quedado en clenque pero en pié luego de la arremetida de control de medios y censura del chavismo, a que la población use barbijos a la vieja usanza por la histeria de la mal llamada gripe porcina,
o proyecciones públicas de La Dolcce Vitta para hacer alusión a que próximamente los ciudadanos venezolanos tendrán que bañarse en las fuentes públicas como lo hiciera en el maravilloso film de Fellini la apetecible Anita.

En fin, la situación planetaria nos tiene en vilo a todos los habitantes de éste milagroso planeta, capaz de albergar el don mas maravilloso del universo que es la vida, miles de millones de años tuvieron que pasar para que un simple plantígrado -o un bicho parecido- se convierta en homínido y éste evolucionara en lo que es hoy el habitante mas inteligente del planeta. La rueda, el fuego, la pólvora, le elcetricidad, la consomé, el cardio desfibrilador, la escoba de 15, el topo Giggio, las radiotransmisiones, el lsd, la minifalda, la televisión, el condón, la cerveza helada, las pestes, las vacunas y el nacimiento de las multinacionales de la salud, el computador personal, la intenet, el blog... invenciones y descubrimientos que nos han llevado a umbrales inimaginables hace tan solo un siglo... Bue... eso nomás, tendrán que ahorrar agua queridos hermanos bolivarianos, nuevamente la patria reclama el sacrificio de sus hijos.
Salud!